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journal, bar, peu importe, you’re welcome ce qui te manque, cherche le dans ce que tu as. classé dans : non classé — 26 février, 2010 @ 5:31 parler de moi ? daccord, je veux bien. cela dit, je ne sais absolument pas par ou commencer ! par le passé, le présent, l’avenir ? les amis, les amours, la famille …? mes envies, mes haines, ou mes joies ? dites moi ! je commence par quoi. dis moi ce que tu veux savoir sur moi, toi qui visite cette page et qui t’ennuies sur le net… cassy ^^ pas de commentaire -- i hate myself for loving you… classé dans : non classé — 16 avril, 2010 @ 6:56 tuez-moi s’il vous plait. ou essayez au moins, pourquoi pas. s’il fallait au moins ça pour qu’il veuille me voir. s’il suffisait que je me tire une balle pour qu’il accepte de me voir. il ne me parle plus, ne s’occupe plus de moi. ce nouveau piercing ne sert à rien. est-ce qu’au moins il l’a vue ? est-ce qu’au moins il s’en intéresse ? s’il me le demandait, je me l’arracherais sur le champs. je donnerais tout pour qu’il me voie. tout. et plus encore. cassy^^ pas de commentaire -- l’important c’est que nous sommes réveillés, enfin… classé dans : non classé — 27 mars, 2010 @ 10:46 bientôt un an de célibat. bientôt un an que je sors avec des hommes pour une courte soirée. bientôt 17 ans de vie que je n’ai pas encore baisé un homme. ni une femme. ni personne. même pas moi. tous ces hommes qui auraient aimé aller bien plus loin avec moi m’ont fait peur, je me dégoute. et en même temps j’adore. je hais cette partie de mon passé et j’en jouie aussi. je jouie d’avoir été belle, ou peu, ne serais-ce qu’un lapse de temps suffisant pour parcourir le corps d’un inconnu (ou pas). et je pleure parce que ça n’est jamais le même homme, parce que j’ai l’impression d’avoir faillie à une immense partouze de plusieurs mois. j’étais toujours bourrée, ou sôule. en tout cas j’avais bu, ou fumer, ou les deux. mais je me souviens de tout. des coups que j’ai donné, jusqu’ou je suis allé, de ce que j’ai dis et le visage de ceux qui me voulaient. si c’était que ça. j’ai aussi essayé de coucher avec l’ex d’une de mes meilleures amies, ex qu’elle aimait encore. rien n’était prémédité, j’ai tout arréter en me rendant compte que je risquais de la perdre. j’ai stoppé l’élant de ce salop, en me disant que j’étais surement pas une salope. mais c’est tout ce que je suis. d’autant plus que nous avons récidiver. d’autant que ce soir de premiére fois, mon amie prenait des cachets, j’ai su qu’elle était à l’hopital le lendemain. je suis une salope, certains disent que c’est mieux pour elle, que ça lui ouvre les yeux. moi je me sentais juste minable. et ce n’est pas parce que mes hormones parlaient qu’il fallait m’applaudire. she’s still my friend. and i’m still a bitch. j’ai retrouvé quelqu’un d’autre à baiser. quelqu’un pour qui étre jolie. un ami qui n’a pas baisé depuis deux ans. nos hormones sont en coordination. j’ai trés envie de baiser. et je me dégôute. cassy^^ pas de commentaire -- i am para-noïd classé dans : non classé — 24 mars, 2010 @ 5:21 j’irais vivre à lyon . j’aurais peut-étre un petit ami. j’aurais pas d’enfants. j’aurais des sous, un appartement et un piercing au labret. je ne veux pas rester prisonniére de cette région comme beaucoup d’autres. pour plusieurs raisons en fait. la premiére étant une question de fierté : je préfererais étre à la rue plutôt que de me rabaisser à revenir chez mes parents. la deuxiéme étant que j’ai un esprit contradictoire : si tout le monde reviens, moi non je resterais loin d’ici. la troisiéme étant que j’ai trop souvent besoin d’être seule pour comprendre ce que je veux réellement. et même ce que je pense. a vrai dire, partagée entre tous ces avis divergeant autour de moi (ceux de ma famille, ceux de mes amis, ceux de mes autre amis, et ceux des émissions, des séries et des films…) j’ai l’impression que ma téte va exploser. j’aimerais re-consulter mon psychologue en fait. je voudrais qu’on m’indique la marche à suivre. ou plutôt je voudrais connaitre ma marche à suivre, quel chemin prendre… ==> <== <==> cassy^^ pas de commentaire -- sauce mexicaine ou curry ? telle est la question… classé dans : non classé — 10 mars, 2010 @ 1:56 m – cloë, tu prends une patate ? - j’ai pas faim. m – on va faire du vélo, alors tu manges un peu ma chérie… - j’ai pas faim je te dis… (elle a faim, j’en suis sûre) m – cassy, passe lui un morceau de patate. (je m’exécute) - j’ai pas faim sérieux… (mais elle s’exécute, classique : un court silence s’écoule) - (avec un sourire) vous devriez étre content, pour une fois que je mange pas beaucoup. c – je sais que tu as faim. - ben… non j’ai pas faim du tout, ça arrive. (me regarde pas comme si j’étais une demeurée) c – si tu as faim. si tu n’avais pas faim tu te dépècherais de manger histoire d’envoyer la corvée de côté et tu quitterais la table au plus tôt. là au contraire, tu prends ton temps et tu ajoutes même de la sauce curry mélangée à de la sauce mexicaine pour déguster ta patate, et surtout ne dis pas que c’est faux je suis devenue une experte depuis le même àge que toi. - ce n’est pas parce que certains « principes » ou certaines « maniéres » s’appliquent à toi qu’elles s’appliquent forcément aux gens qui t’entourent ou encore à ta famille… m – oui elle a raison… (ok, je me la ferme maman. mais je sais que j’ai raison : chacun fait comme il peut pour attirer l’attention. ma soeur a juste décider de faire la gréve de la faim, comme j’avais fais la même vers mes 11 ans, comme elle) cassy ^^ pas de commentaire -- l’ordre n’est donc qu’une combinaison de désordre. classé dans : non classé — 6 mars, 2010 @ 10:52 y a des fois avec maria c’est assez bizarre. elle a beaucoup de mal à accepter que chez moi ça se passe comme chez elle. que j’obéisse à mes parents elle le comprend pas, que je rentre à l’heure à laquelle ma mére me l’a demandé non plus, que les choses soient ainsi et pas comme elle voit les choses elle a dû mal. j’essaie de me remmettre en question de ce côté mais, obéir à mes parents, c’est ùême pas quelque chose qui m’emmerde. je veux, ils me payent 8 euros de l’heure pour faire du repassage, et j’ai 20 euros par mois. pour m’acheter ce que je veux. je vis chez eux, je trouve ça normal de leur obéir. enfin je trouve que c’est normal que je leur obéisse, c’est quand même eux qui me font vivre jusqu’à preuve du contraire. sa situation familiale est totalement différente de la mienne alors je comprends qu’elle ait du mal à voire les choses de mon point de vue. de là ou je suis, je sais que j’ai de la chance, alors je ne serais pas garce avec mes parents. jamais. du moins je vais essayer. j’imagine qu’un jour je ferais des choses pas trés catholiques qui leur fera beaucoup de tord. ou pas. toute cette histoire est assez paradoxale à vrai dire. cassy ^^ pas de commentaire -- je volerais par dessus les toits, je volerais vos âmes… classé dans : non classé — 27 février, 2010 @ 11:05 n’ayez pas peur, je ne suis pas une sorciére. je ne suis pas invincible ni indestructible. je tremble de peur à chaque instant. j’ai peur pour tout, pour rien, le stress m’envahie constament en ce moment. oui ça craint. tout à fait, ça craint affreusement. ceci dit je n’arrive pas à faire quoi que ce soit pour tout arranger. pour ne plus stresser. il faut quand même savoir que tout mon stress est inutile. c’est tout moi ça, stresser pour rien+rien-rien/rien x rien². cassy ^^ pas de commentaire -- en fait c’est pas grave. classé dans : non classé — 26 février, 2010 @ 5:50 oui parce que je ne suis pas vraiment là pour faire de l’audience. je suis là pour parler parce que facebook, c’est pas trés intéréssant pour parler parce que dès la premiére phrase un minimum dramatique, le monde entier vous pose des questions sur votre vie privée. sur les blogs c’est pareil, enfin skyblog plus précisément. j’ai pas beaucoup d’amis qui s’inquiétent, mais le peu que j’en ai m’énervent déjà lorsqu’ils se pointent avec des « que se passe-t-il ». je. m’en. tappe. je n’aime pas vraiment vous parler de moi les gens, vous devriez commencer à me connaitre. mes états d’àmes privées je ne veux pas vous en parler, parce que ce n’est même pas intéréssant. je ne me trouve pas intéréssante, vraiment pas. y a rien d’intéréssant. tiens ça me rappelle un évènement particulier de l’été dernier ça. y avais ce type, jordan, qui avait essayer de me peloter dans ma tente, mais je ne voulais pas aller plus loin. - mais tout à l’heure t’avais dis qu’on pourrait se faire des calins… - il se trouve que j’en ai plus envie ! de toute maniére les mecs ne veulent pas de moi… - mais… - … c’est maria qu’ils veulent, c’est elle qui est belle et parfaite… - arréte… - …et moi je suis pas à la hauteur. - mais pourquoi tu dis des choses comme ça ? regarde nous ! - y a pas de nous : dégage ! et je l’ai viré de ma tente à coup de poings. maria c’est ma meilleure amie, depuis … le primaire. je l’aime, ça c’est clair que je pourrais crever en souriant pour elle. j’imagine que ce soir-là, sous l’effet de l’alcool et de la clope, j’ai dû me laisser aller à dire des choses vraies, mais heureusement que jordan fut le seul à les entendre. je le penses pas vraiment. peut-étre qu’au fond de moi je suis un peu jalouse d’elle, avec tous les hommes qu’elle a connue, alors que je peux compter les miens sur le bout des doigts. ne parlez pas en mal de maria : elle est vraiment géniale. c’est pour ça que personne ne doit voir ce blog parmis mes amis. ce genre de révélations pourrait causer pas mal de dégâts. cassy ^^ pas de commentaire -- pages a propos de quoi ? catégories non classé archives: avril 2010 mars 2010 février 2010 liens créer un blog unblog.fr search: -- meta: inscription connexion rss rss des commentaires juin 2018 l ma me j v s d « avr 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 chocopuff ou l'épopée dukan | hotartcie | un rêve sans couleur | unblog.fr | créer un blog | annuaire | signaler un abus | watermelon94 | au fil des maux | loulou/cosmopolitains &...
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